愛する人、愛される人
前篇: 失うもの、残るモノ
因为大家对前篇的评论，有很多想回复的话，所以整理整理了思路，写了这篇出来。虽然有点ooc......
谢谢评论!
因为看了太太们超级优秀的文章，一直都维持默默萌着状态的我终于也想写点什么了。
优秀的文章真的会催生人去创作的欲望。
所以太太们都是宝藏!
最近有很多不开心的事情，但是人的一生，不可能记住每个在大街上擦肩而过的人，即使某个人朝你吐了口水，过几天，几星期之后，也就会被忘记吧。谁又有精力去关心每只蝼蚁呢?就让阴暗的人去阴暗的角落发酵吧，祝大家早日忘记不愉快的事。
说了很多无关的话，开始正题叭
和はるたん结婚一年了，这一年里，每一天都很幸福。
早上为他准备好早餐，他揉着乱乱的头发，没睡醒似的，从房间里走出来，拖着长长的尾音，说着"好香啊!"
准备好便当，在会社的天台上，打开的一瞬间，他总是露出夸张的表情，手舞足蹈。
晚上吃完饭，因为饭菜合口味，在椅子上蹦来蹦去，像只小袋鼠似的。
这些地方，都让我觉得好可爱。
和刚刚进会社的二十多岁时比起来，他几乎没什么变化，依旧纯真，依旧善良。
我就是喜欢他这一点。
はるたん，希望你永远纯真，永远做一个无忧无虑的少年。
当他失恋的时候，看着失去活力，无精打采的他。我实在忍不住想去照顾他，一步步缩短和他之间的距离。不是有个"玛丽在你身后"的恐怖故事吗？我想以はるたん，恐怕连玛丽在身后的时候都无法察觉吧。
所以当我觉得时机成熟，向他求婚时，他真的吓了一跳，但是为了照顾我的心情，他还是答应了下来。
就这样我们两个步入了婚姻的殿堂。从今以后，他就是我的伴侣了。但是はるたん好像还没反应过来。所以我决定，还是暂时先维持现状。
对于夫妻来说，这样的状态可能有点奇怪。不过我不介意。
要说一点点不甘心都没有，当然是不可能的。但是我清楚地知道，はるたん恐怕对我，并没有"爱情"这样的感情。
无论是仍然称呼我为"部长"，还是迟迟没有和我同房，抑或是在婚礼上，无法给出誓约之吻。从他日常的细节中，我都能知道，他并不爱我。
毕竟我是离他最近的人啊，自然最了解他的喜怒，他的伤悲。
但是我不在意，我利用了はるたん的温柔，夺取了"伴侣"这个位置，实在没有资格再去要求什么。虽然はるたん不爱我，但是我很爱はるたん，只要能在他身边，看着他开心幸福的样子，就已经非常足够了。
可是はるたん却对此感到非常内疚。所以他会在吃饭时故意做出夸张好几倍的表情，以至于差点噎到自己。又像是在弥补什么似的，会在我们两一起看电视时，刻意地抱住我的胳膊。
他也会把受伤的表情藏在我看不见的地方，永远只留给我过于灿烂的笑脸。
はるたん，不用内疚的哦，不能爱上我也没有关系。
你已经给我足够多的东西了。
再多依靠我一点吧，伤心的时候，让我能够安慰你吧。
一直想这样告诉他，可是说出口的话，我们之间的一些东西就会发生变化吧。这样的话对はるたん又是好还是不好呢？纠结着这些事，最终也没能把话说出口。
但是会因为这样感到内疚的はるたん，果然很善良，会藏住自己受伤表情，不让我发现的はるたん，果然很温柔。
能拥有这样的伴侣的我，大概是世界上最幸福的人。
因为工作原因，要出差两个星期。
自从结婚以来，我还是第一次和はるたん分别这么久。他能够照顾好自己吗？平时我总是不让他插手家务事，现在我离开了，他能吃得好吗？
在机场，想着这些，我真的想立马向公司报告，取消这次出差。
想着无法与はるたん相见的2个星期，就觉得心中有万分不舍，到了实在不得不分别时，回头看见挥着手，大声说着再见的他，我突然明白了。
说什么担心他吃不好饭，只是借口。
真正害怕的人是我，害怕地以至于不敢去面对这样的念头。
2周的时间，说长也不长，说短也不短。利用はるたん的温柔夺取了伴侣这个位置。当我再回来时，会发生变化吗？我会失去他吗？
はるたん是个善良的人，所以不会做出背叛我的事。喜欢了他十几年的我可以这样保证。但是仅仅是想到有万分之一这样的可能性。我的心就犹如被蛛丝吊着。
如果はるたん能爱上我就好了，我当然不止一次这样想过。
但是比起让他爱上我，果然我还是想看到无忧无虑，每天开开心心的はるたん。
即使是和别人在一起也没有关系，希望你能够幸福，看到这样幸福的你，就是我的幸福。
可是果然人是自私的啊，明明最初是这样决定的，但是一起生活了一年，本来以为自己会越来越满足，可是实际上却是想要的越来越多。想要被爱，想要每天醒来就能看见你，想要一直一直在一起。
现在的我，一定不能够忍受失去他了吧。如果回去的时候，はるたん告诉我，他要离开我了，我该怎么办呢？
体面的放手，现在的我大概做不到了。
如果这个时刻真的来临，我就躲到没有人的地方，悄悄地大哭一场吧。
拿起刀叉，可是对面没有はるたん，觉得很不习惯。
看不到他那一边叫着"太好吃了"，一边大口塞着饭菜的样子，我的食欲也减退了几分。
原来离开了对方就无法生活的人，其实是我才对。
我拿起手机，想打电话给はるたん，问问他过得好不好，有没有好好吃饭? 但是想到有可能会打扰到はるたん难得的一个人独处的时间，便又将手机放下了。
其实，我只是害怕听到自己不想听到的消息吧。
什么时候开始，我也变成了这样一个患得患失的人呢？
出差时间到了一半的时候，我看着墙上日历剩下的空白日期，终于还是忍不住，拨通了电话。
听到久违的はるたん的声音，觉得好激动，好高兴。
他关心我过得怎么样，听到他说部长要多注意身体时，我简直想大叫两声"bravo!"
我不停地叮嘱他要好好吃饭。可是实际上我想说的不是这些。
想告诉他，我很想念他。没有他在，饭都变得不好吃了。
想告诉他，其实我一直很担心他会离我而去。
想告诉他，他不在身边，我真的很寂寞。
想告诉他，请不要离开我。至少，不要现在就离开我。
但是万千思绪到了嘴边，也就变成了"要好好吃饭啊"之类的话。明明我想说的不是这些的。但是如果把我想说的话说出来，恐怕はるたん会吓一大跳吧。
不过真神奇。明明一个星期以来，一直畏惧着和他通电话，得知自己不想知道的事。可是实际上通了电话后，却安心了许多。
等着我啊，はるたん。
终于到了回去的时候，想着就要再见到はるたん了，我竟然像要春游的小学生似的，激动地辗转难眠。
一下飞机，我就四处寻找着はるたん的身影。啊......在人群中左右张望的那个人，就是他吧。
我叫着"はるたん"，他闻声转过头。走着，又快步跑到我身边。
两周不见，竟然如此怀念。
我想问他，过得好不好？有没有好好吃饭?但是首先果然还是要说"ただいま"才对。
然而还没等我说出口。突然感觉到了他熟悉的气味，感受到了他熟悉的温度。
はるたん紧紧抱住了我。
我的大脑顿时一片空白。喜欢他的十数年间，我从未奢求能获得一个主动的拥抱。如今惊喜来的太突然。我的脑海中，数千朵烟花同时绽放。
但是比起开心，这又是怎么了？他受了什么委屈吗？还是这两周过得不开心?我顾不得手提箱，轻轻拍着他的背。
回家的路上，好好观察，果然发现はるたん瘦了。一定是没有好好吃饭吧。回到家中，我的第一件事，便是要做一顿久违的晚餐。
其实不仅是为はるたん，也是为我自己。
不大的餐厅里，对面坐着はるたん，看着他吃得嘴巴鼓鼓的，像只仓鼠，我觉得无比幸福。
晚上我们照旧靠在沙发上看电视。其实每次看电视，电视里的节目我都一点没看进去。因为はるたん每次都会轻轻挽着我的胳膊。虽然我知道是刻意的，是弥补他不能给我的什么。但是我依旧很开心。开心到完全无暇去注意荧幕里的节目。
今天はるたん好像格外主动，不仅挽住了我的胳膊，还把头轻轻靠在我的肩膀上。
我看着屋子里不变的摆设。不大的日历上，那一个个醒目的，画的工工整整的红叉。
每一个，都是我不在的日子。
原来不知不觉间，我已经比我想象中的，更加被爱着。
低头看见はるたん黯淡的目光，我才发现，这个人，一直在为了更爱我而努力着。
我突然有股想哭的冲动。为了自己十多年至现在，好好地得到了回报的爱。为了因为想要爱上一个人，而努力着，自责着的另一半。
我轻轻地绕过他背，将他圈在我的臂弯。抚摸着他的头。
你已经很努力了。
即使不那么爱我，不用那么努力也没有关系。
能得到你哪怕一丁点的爱，能陪在你身边，我就已经无比地开心。
我们还有好长好长的时间，足够去一点点地加固我们之间的爱，去牢固我们的关系。
能陪伴你真的已经是我一生的幸福。
はるたん微微颤抖着，最终把头埋在了我的颈窝。感受到锁骨上几滴温热的液体的同时，我仰起头，控制不住地，让泪水划过脸侧。
最近反思为什么忙成狗的时候反倒想更新点什么，可能是因为圭真的有治愈的力量吧😂😂
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